Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Блин…это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?