Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:
— Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно — вверх или вниз?