Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Блин…это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Блин…это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марьиванна!