Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

В отдел по борьбе с бандитизмом назначили молодого сотрудника.
— Приятно познакомиться с вами, товарищ Шарапов. Скажите откровенно, а как вы насчет этого…Ну, выпить, закусить?
— Прежде чем ответить на этот вопрос, товарищ Жеглов, хотелось бы знать: это только вопрос или предложение?

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Блин…это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.